Блог экзистенциального психолога
В продолжение темы установок, которые делают человека пассивным в отношении самореализации (к этому посту).
Что можно делать, чтобы от них избавиться и активно заняться исполнением собственной жизни?
Я бы выделил три-четыре этапа работы.
Продолжить чтение «Как избавиться от иллюзорных установок в самореализации»
Я уже обращался к теме (псевдо)мотивирующих картинок, изображающих всяческие материальные блага и утверждающих, что «ничего невозможного нет», «ты всего добьёшься». Теперь я готов раскрыть причину их популярности и механизм действия.
Все эти мотиваторы обращаются к иллюзии, согласно которой желания исполняются сами по себе. Будто нам не нужно предпринимать значительных усилий, выполнять скучную рутинную работу для того, чтобы добиться желанных целей и, в более широком смысле, реализоваться. Данная иллюзия, по моим наблюдениям, часто встречается в нашем поколении (и в подрастающем даже чаще).
Откуда она происходит? Ответ банален до пошлости: из детства. И тут мы обнаруживаем два полюса.
Тема поиска своего призвания, предназначения перекликается с темой смысла жизни. Хотя этот вопрос и относят к философии, им задаётся каждый человек. Чаще всего вопрос о смысле возникает в ситуациях, когда человеку оказывается выброшенным из привычного потока жизни (например, в болезни, несчастном случае или при невыносимых нагрузках). Хотя сегодня всё чаще молодые люди озабочены поиском своего места в мире, своего предназначения. Это связано с тем, что мы стали лучше жить (в плане материальной обеспеченности) и становимся всё более свободными от предписаний культуры, традиций. Такая ситуация создаёт пустоту, т.н. «экзистенциальный вакуум» — человек вынужден искать, чем заполнить своё время: сегодняшний день, ближайшее будущее и в большем масштабе — чем наполнить свою жизнь?
На прошедшей трансляции участники поделились своими представлениями о том, что такое призвание. У нас было очень интересное и, по моим ощущениям, интенсивное общение. И я рад, что тема призвания нашла такой отклик в сердцах зрителей. Примеры и вопросы, которые вы отправляли, позволили лучше раскрыть материал.
Продолжить чтение «Обзор прямой трансляции по теме Призвание (от 02.11.17 г.)»
Когда выбираешь профессию психолога, знающие люди предупреждают тебя о различных подводных камнях, которые ждут на этом пути. Чаще всего говорят о том, что приходится копаться в чужом «грязном белье», постоянно слушать «нытьё», иметь дело с «психами»; конечно, пугают низкой зарплатой, хотя с этим не так однозначно.
Но никто не предупреждает о тех переживаниях, которые присутствуют в жизни любого психолога. Я расскажу немного о том, с чем сталкиваюсь сам. Возможно, этот текст будет полезен тем, кто задумывается о выборе профессии психолога. Продолжить чтение «Горькая сторона работы психолога»
Дисклеймер (если вдруг вы не захотите дочитать до конца) [1], [2]
Если вам доводилось читать новостную ленту в Facebook, то наверняка вы неоднократно сталкивались с постами, авторы которых пылают гневом на какую-нибудь организацию, чиновников, законы, действующую власть или даже всего-навсего на чьё-то мнение. Чаще всего эти посты сводятся в итоге к обличению тотального бардака в «этой стране» и смеси обиды и презрения в отношении быдла (всех тех, кто не согласен с точкой зрения автора). Как правило, авторами таких постов оказываются т.н. «креаклы», т.е. представители креативного общественного класса — высококвалифицированные специалисты, работающие на хороших должностях или строящие собственный бизнес. («Креативным» класс называют потому, что в наших постиндустриальных реалиях именно они создают основной объём товаров потребления). Почему же эти люди, казалось бы, хорошо устроившиеся в жизни, так часто бывают чем-то недовольны и ненавидят Родину?
Подозреваю, что любой креакл сейчас легко ответил бы на этот вопрос: «потому что они обладают активной гражданской позицией». Или просто активной позицией. В отличии от «ваты» с промытыми мозгами, которая только и умеет, что самозабвенно повторять киселёвские лозунги. Но позвольте: неужели активная позиция выражается в том, чтобы пылать гневом в интернете и ходить с белой ленточкой на митинг, выкрикивая лозунги иного авторства (не киселёвского)?
Поэтому я думаю, что причина ненависти к России у креаклов (равно как и причина активности их позиции) заключается в другом. Она проста, хотя и не очевидна из-за возраста активистов. Продолжить чтение «Почему креаклы ненавидят Россию, или Почему сегодня модно хейтить»
У Катюхи - подруги моей жены - такая проблема: она с парнем встречается уже больше пяти лет, но у него периодически бывают взбрыки, когда он говорит "Я тебя больше не люблю. В наших отношениях больше нет искры" и уходит. А потом возвращается спустя пару недель или месяц, валяется у неё в ногах, просит прощения и твердит, что любит. И снова живут они отлично месяцев 9-10, а потом всё повторяется. Вот и теперь: две недели назад он сказал, что больше Катюху не любит, а сегодня собрал вещи (но не все), стоял перед ней на коленях, рыдал и просил прощения, но снова ушёл. Катюха не знает, что ей делать. Чего она только ни пробовала, меняла разные линии поведения, но всё равно каждый раз это происходит. Мы ей говорим, чтобы бросала его, но она любит и жить без него не может.
Такую историю поведал мне приятель, обратившись ко мне за советом как к психологу.
[show_more more=»Далее ➥» less=»Свернуть»]
Оказывается, это довольно распространённая ситуация. Во многих парах такое происходит. Не всегда, правда, мужчины признаются своим женщинам, что «чувства угасли». И не все расходятся, чтобы потом вернуться. Скорее, они погуляют где-то на стороне, потерпят истерики своих половинок, которые чувствуют, что что-то не так, да и успокоятся. И всё будет по-прежнему, а чувство вины перед обманутой женщиной будет ещё какое-то время питать вновь вспыхнувшие романтические чувства. Чувство вины и смешанная с ностальгией подлинная влюблённость, которая неизбежно просыпается в разлуке.
Начну с первого вопроса.
Конечно, все проблемы из детства! «Мама с папой его недостаточно любили или любили неправильно, они во всём виноваты». Но какое это значение имеет теперь, когда ему под 30 лет и мама с папой не помогут решить проблему?
Дело в том, что мужчина не чувствует полного удовлетворения теми отношениями, которые у него есть. Вот только его женщина в этом не виновата. (Ну, или виновата совсем немного — например, истерит и требует слишком много внимания, когда ему самому до себя). Проблема в нём, конечно. Это его не устраивают отношения . Это ему нужна та пресловутая искорка. Это он всегда мечтал о другой женщине — которая будет лучше его понимать, с которой будет лучше секс, которая будет ценить то же, что и он, будет уметь то-то и то-то… Ну вы поняли, перечислять можно до бесконечности. А жена оказывается во всём «не такая». Этому несчастному мужчине трудно внутренне согласиться на то, что его спутница жизни не будет соответствовать его идеалу (который, если присмотреться, окажется весьма размытым). Потому-то, кстати, такие мужчины подолгу отказываются от официального брака и, тем более, от создания детей (ведь это окончательно свяжет его с «не такой» женщиной).
Этому бедняге нужно чувствовать, что его любят, а ещё — что он имеет право быть любимым. Этого ему не даст никакая женщина, потому что одна — самая первая и самая главная — уже давным-давно с этим опоздала. Так что, это он не чувствует себя любимым, что отнюдь не означает, что жена/подруга не любит его всем сердцем. Это он не даёт себе права быть любимым.
Девушки, если вправду любите своего наречённого, — будьте готовы иметь с этим дело и помните, что он вернётся. И вполне вероятно, что даже изменять вам не будет в этот период, потому что не секса он ищет.
Мужчины, если трудно вам согласиться на то, чтобы всю жизнь прожить с этой женщиной, помните: проблема не в ней, а в вас. Она — тоже человек, вы уж к ней присмотритесь и постарайтесь этого человека разглядеть. И просто поверьте фактам: если она вас готова даже с таким дерьмом терпеть, значит, уж точно любит. А если хотите искорки — ищите её не в самих отношениях, а в совместной деятельности: там вы и близость ощутите, и драйв, и совместные ценности проживёте.
Что же до второго вопроса — почему сегодня такие ситуации столь распространены — думаю, ответ можно найти в теории поколений. Нарциссичное поколение, чего уж и говорить.
[/show_more]
Вчера закончил наброски краткой лекции о лени и способах справляться с нею, которую будем читать в рамках проекта Наяву. Думаю, мне удастся сказать нечто новое в этой теме. Ведь люди привыкли относиться к лени как к чему-то негативному, с чем надо бороться и справляться. Моя же позиция (основанная на экзистенциально-аналитическом понимании человеческой мотивации) в том, что лень — полезна для экзистенции, и мы должны научиться эту пользу из лени извлекать. Какими способами это делать — в проекте «Наяву«.
Теперь осталось отполировать лекцию, записать видеоролик (минут на 20) и распространять его!
Уже несколько раз по пути с работы к метро встречаю своих бывших пациентов из отделения логоневрозов ЦПРиН, спешащих на занятия в группе долечивания. Они быстро проходят мимо, и ни разу ещё никто из них не приветствовал меня. Возможно, они просто меня не замечают в потоке людей. Но может быть и так, что замечают, однако по какой-то причине предпочитают сделать вид, будто не видят меня.
[show_more more=»Далее ➥» less=»Свернуть»]
И я задумался: а как бы я вел себя на их месте? Если бы спешил куда-то и вдруг повстречал специалиста, который некогда работал со мной. Даже не знаю. Вполне возможно, что я бы оробел. И думал о том, что он меня уже позабыл. Или я не захотел бы останавливаться, чтобы не пришлось выдерживать формальный диалог наподобие «Как-дела-всё-хорошо-будь-здоров-пока». Могут быть и другие причины, в т.ч. и не самые лестные для меня 🙂 Поэтому всё же предпочитаю думать, что мои пациенты не замечают меня на улице.
А ведь они иногда снятся мне. И это чудесные, очень ресурсные сны, от которых я просыпаюсь с улыбкой и лёгким сердцем.
[/show_more]
Я убеждён, что если человек хочет вылечиться, то ему можно помочь. И наоборот: любые усилия будут тщетны, если человек не хочет быть здоровым.
Небольшая зарисовка:
Вчера вместе с женой и котом провели почти 7 часов в ветеринарной клинике. С доктором повезло — очень грамотная, профессионально работала с котом и была с ним ласкова. Однако в ответ на наши расспросы по ходу дела отвечала формально или вовсе отказывала: она не любит комментировать свою работу и не понимает, зачем нам всё это знать. И вправду: ведь мы оба ничего не смыслим в лечении животных — что нам дадут её разъяснения относительно тех препаратов, которыми пичкают нашего питомца?
Очень много дадут, вообще-то.
[show_more more=»Далее ➥» less=»Свернуть»]
Например, когда мы принесли кота в эту же ветклинику двумя днями ранее (когда симптомы только появились), нам просто сказали, какие процедуры надо с ним делать. Зачем? — никто не объяснил. Никто не настаивал, конечно. Мы и отказались от этих процедур. Потому что мы не понимаем их смысла, а ветеринарные лечебницы славятся своими корыстными умыслами и беспощадным «залечиванием» животных.
В результате мы затянули с лечением. Конечно, это наша вина. Но разве могу я могу быть в полной мере виновным в том решении, которое принял на основании малой информации?
С людьми та же история. И в медицине, и в психотерапии. Если пациент понимает смысл процедур, мероприятий и манипуляций, которые с ним осуществляют, то он больше включается в процесс, помогает себе сам, выполняет предписания. Эти вещи описываются в понятии «комплаенс» — важном элементе отношений «врач (психолог) — пациент».
Да и просто это было бы по-человечески — отвечать на несложные и немногочисленные вопросы взволнованных хозяев животного, которые ещё и деньги за это платят.
[/show_more]
Сегодня мы с женой по приглашению психолога Артемия Молоснова посетили спектакль Театрального Клуба РГГУ. Действо вызвало у нас самые сильные впечатления.
Спектакль состоял из трёх постановок, на первый взгляд, не связанных между собой, что отражено в его названии — «Невидимые нити». Различные истории, поставленные тремя разными режиссёрами и сыгранные разными актёрами, объединены общей темой: человеческие отношения — любовь и трудности, которые ей неизменно сопутствуют. Постановки были разыграны таким образом, что градус напряжения всё возрастал.
[show_more more=»Далее ➥» less=»Свернуть»]
Первая («Давай поговорим»), начинаясь с неспешной, в чём-то медитативной даже игры девушки с клубком ниток, развился в экспрессивный, немного болезненный нерв, который очень сильно задел нас за живое. Молодая жена, которая покорно сносит унижения от свекрови при попустительстве мужа; она цепляется только за слабый огонёк надежды, который ей дарит некий Митя… Молодая мать, которая не может сдержать противоречивых чувств в отношении к своему больному ребёнку… Девочка-инвалид, которую все считают умственно отсталой лишь потому, что она практически полностью парализована и не может говорить… Эти образы и сейчас живо встают передо мной, сдавливая горло, но одновременно разжигая в душе огонь любви — к людям, которые в своих страданиях так в этом нуждаются.
Вторая постановка («Перевод») оригинальным способом рассказывала о любви между людьми из разных миров. Их любовь возникла вопреки всем преградам, а главное — вопреки языковому барьеру. Увлекательно и трогательно режиссёр показал душевные метания двух влюблённых людей, которые не могут объясниться друг с другом и оттого остаются непонятыми. И хотя постановка оставила неясный вопрос о мотивах переводчика, который мешал влюблённым, её концовка всё же дарит зрителю столь желанное торжество взаимной любви.
Страсти всё сильнее!
Третья постановка («Оставь хоть что-нибудь на память о себе») произвела на меня наиболее сильное впечатление. Даже сейчас, обратившись к воспоминанию о ней, я вновь испытал это томительное, надломленное чувство в груди. Удивительно, что непрофессиональный театр взялся за такое сложное произведение (как следует из анонса, спектакль поставлен по мотивам рассказа Джорджа Р. Р. Мартина «Вспоминая Мелоди»). Актёры на импровизированной сцене потрясающе правдиво разыграли целую жизнь! В центре — девушка по имени Мелоди, явно страдающая личностным расстройством, не понимающая, что все её проблемы происходят лишь из неё самой. Зрители становятся свидетелями развития её отношений с друзьями по колледжу (в основном, с другом Тедом, от лица которого ведётся повествование). Признаюсь, в какой-то момент я очень увлёкся происходящим на сцене, вовсе позабыв, что передо мной — актёры, да ещё и непрофессиональные. Я совершенно искренне сопереживал Мелоди и ощущал себя в шкуре Теда, которому приходится совершать нелёгкий нравственный выбор. Лишь в тот момент, когда Тед (Артемий) вручил Мелоди визитную карточку «очень хорошего психотерапевта», я вернулся в реальность и не смог сдержать улыбки 🙂 Эмоциональный накал к моменту кульминации был уже так высок, что когда Тед выкрикнул «Мелоди!!!», весь зал, кажется, вздрогнул и был готов броситься к нему в ванную (за ширму на сцене).
Концовка оказала на меня столь мощное воздействие, что когда зрители взорвались восторженными аплодисментами, это показалось мне пошлым. Ведь такая история заслуживает уважительного молчания. Но это, безусловно, — заслуга режиссёра и актёров, которые сумели вызвать у нас настолько глубокие переживания; это и вызывает восторг.
Я искренне благодарен Артемию Молоснову за этот подарок. Посещение спектакля, его игра, заслуживающая отдельного «Браво», — сделали мой день и оставили пищу для размышлений, которая, несомненно, пребудет со мной ещё надолго.
[/show_more]
Бытие-здесь 