Как избавиться от иллюзорных установок в самореализации

Без названия. Фотограф Маша Корнеева

В продолжение темы установок, которые делают человека пассивным в отношении самореализации (к этому посту).

Что можно делать, чтобы от них избавиться и активно заняться исполнением собственной жизни?

Я бы выделил три-четыре этапа работы.

Продолжить чтение «Как избавиться от иллюзорных установок в самореализации»

Реклама

Иллюзия, блокирующая самореализацию

Типичный пример иллюзии достижения без усилий

Я уже обращался к теме (псевдо)мотивирующих картинок, изображающих всяческие материальные блага и утверждающих, что «ничего невозможного нет», «ты всего добьёшься». Теперь я готов раскрыть причину их популярности и механизм действия.

Все эти мотиваторы обращаются к иллюзии, согласно которой желания исполняются сами по себе. Будто нам не нужно предпринимать значительных усилий, выполнять скучную рутинную работу для того, чтобы добиться желанных целей и, в более широком смысле, реализоваться. Данная иллюзия, по моим наблюдениям, часто встречается в нашем поколении (и в подрастающем даже чаще).

Откуда она происходит? Ответ банален до пошлости: из детства. И тут мы обнаруживаем два полюса.

Продолжить чтение «Иллюзия, блокирующая самореализацию»

Обзор прямой трансляции по теме Призвание (от 02.11.17 г.)

Тема поиска своего призвания, предназначения перекликается с темой смысла жизни. Хотя этот вопрос и относят к философии, им задаётся каждый человек. Чаще всего вопрос о смысле возникает в ситуациях, когда человеку оказывается выброшенным из привычного потока жизни (например, в болезни, несчастном случае или при невыносимых нагрузках). Хотя сегодня всё чаще молодые люди озабочены поиском своего места в мире, своего предназначения. Это связано с тем, что мы стали лучше жить (в плане материальной обеспеченности) и становимся всё более свободными от предписаний культуры, традиций. Такая ситуация создаёт пустоту, т.н. «экзистенциальный вакуум» — человек вынужден искать, чем заполнить своё время: сегодняшний день, ближайшее будущее и в большем масштабе — чем наполнить свою жизнь?

На прошедшей трансляции участники поделились своими представлениями о том, что такое призвание. У нас было очень интересное и, по моим ощущениям, интенсивное общение. И я рад, что тема призвания нашла такой отклик в сердцах зрителей. Примеры и вопросы, которые вы отправляли, позволили лучше раскрыть материал.

Продолжить чтение «Обзор прямой трансляции по теме Призвание (от 02.11.17 г.)»

Горькая сторона работы психолога

Когда выбираешь профессию психолога, знающие люди предупреждают тебя о различных подводных камнях, которые ждут на этом пути. Чаще всего говорят о том, что приходится копаться в чужом «грязном белье», постоянно слушать «нытьё», иметь дело с «психами»; конечно, пугают низкой зарплатой, хотя с этим не так однозначно.

Но никто не предупреждает о тех переживаниях, которые присутствуют в жизни любого психолога. Я расскажу немного о том, с чем сталкиваюсь сам. Возможно, этот текст будет полезен тем, кто задумывается о выборе профессии психолога. Продолжить чтение «Горькая сторона работы психолога»

Он сказал, что чувства угасли, собрал вещи и ушёл… но потом вернулся

Кадр из художественного фильма «На плаву» (Comme un avion)
У Катюхи - подруги моей жены - такая проблема: она с парнем встречается уже больше пяти лет, но у него периодически бывают взбрыки, когда он говорит "Я тебя больше не  люблю. В наших отношениях больше нет искры" и уходит. А потом возвращается спустя пару недель или месяц, валяется у неё в ногах, просит прощения и твердит, что любит. И снова живут они отлично месяцев 9-10, а потом всё повторяется. Вот и теперь: две недели назад он  сказал, что больше Катюху не любит, а сегодня собрал вещи (но не все), стоял перед ней на коленях, рыдал и просил прощения, но снова ушёл. Катюха не знает, что ей делать. Чего она только ни пробовала, меняла разные линии поведения, но всё равно каждый раз это происходит. Мы ей говорим, чтобы бросала его, но она любит и жить без него не может.

Такую историю поведал мне приятель, обратившись ко мне за советом как к психологу.

[show_more more=»Далее ➥» less=»Свернуть»]

Оказывается, это довольно распространённая ситуация. Во многих парах такое происходит. Не всегда, правда, мужчины признаются своим женщинам, что «чувства угасли». И не все расходятся, чтобы потом вернуться. Скорее, они погуляют где-то на стороне, потерпят истерики своих половинок, которые чувствуют, что что-то не так, да и успокоятся. И всё будет по-прежнему, а чувство вины перед обманутой женщиной будет ещё какое-то время питать вновь вспыхнувшие романтические чувства. Чувство вины и смешанная с ностальгией подлинная влюблённость, которая неизбежно просыпается в разлуке.

Почему это происходит и почему это так распространено?

Начну с первого вопроса.

Конечно, все проблемы из детства! «Мама с папой его недостаточно любили или любили неправильно, они во всём виноваты». Но какое это значение имеет теперь, когда ему под 30 лет и  мама с папой не помогут решить проблему?

Дело в том, что мужчина не чувствует полного удовлетворения теми отношениями, которые у него есть. Вот только его женщина в этом не виновата. (Ну, или виновата совсем немного — например, истерит и требует слишком много внимания, когда ему самому до себя). Проблема в нём, конечно. Это его не устраивают отношения . Это ему нужна та пресловутая искорка. Это он всегда мечтал о другой женщине — которая будет лучше его понимать, с которой будет лучше секс, которая будет ценить то же, что и он, будет уметь то-то и то-то… Ну вы поняли, перечислять можно до бесконечности. А жена оказывается во всём «не такая». Этому несчастному мужчине трудно внутренне согласиться на то, что его спутница жизни не будет соответствовать его идеалу (который, если присмотреться, окажется весьма размытым). Потому-то, кстати, такие мужчины подолгу отказываются от официального брака и, тем более, от создания детей (ведь это окончательно свяжет его с «не такой» женщиной).

Этому бедняге нужно чувствовать, что его любят, а ещё — что он имеет право быть любимым. Этого ему не даст никакая женщина, потому что одна — самая первая и самая главная — уже давным-давно с этим опоздала. Так что, это он не чувствует себя любимым, что отнюдь не означает, что жена/подруга не любит его всем сердцем. Это он не даёт себе права быть любимым.

Покуролесив несколько недель и побыв наедине с собой, он кое-как разбирается в своих чувствах, обретает больший контакт с собой и потому принимает решение вернуться. Потому что на самом-то деле любит свою женщину.

Девушки, если вправду любите своего наречённого, — будьте готовы иметь с этим дело и помните, что он вернётся. И вполне вероятно, что даже изменять вам не будет в этот период, потому что не секса он ищет.

Мужчины, если трудно вам согласиться на то, чтобы всю жизнь прожить с этой женщиной, помните: проблема не в ней, а в вас. Она — тоже человек, вы уж к ней присмотритесь и постарайтесь этого человека разглядеть. И просто поверьте фактам: если она вас готова даже с таким дерьмом терпеть, значит, уж точно любит. А если хотите искорки — ищите её не в самих отношениях, а в совместной деятельности: там вы и близость ощутите, и драйв, и совместные ценности проживёте.


Что же до второго вопроса — почему сегодня такие ситуации столь распространены — думаю, ответ можно найти в теории поколений. Нарциссичное поколение, чего уж и говорить.

[/show_more]

Работа над лекцией о лени

Взято с сайта avtograf22

Вчера закончил наброски краткой лекции о лени и способах справляться с нею, которую будем читать в рамках проекта Наяву. Думаю, мне удастся сказать нечто новое в этой теме. Ведь люди привыкли относиться к лени как к чему-то негативному, с чем надо бороться и справляться. Моя же позиция (основанная на экзистенциально-аналитическом понимании человеческой мотивации) в том, что лень — полезна для экзистенции, и мы должны научиться эту пользу из лени извлекать. Какими способами это делать — в проекте «Наяву«.

Теперь осталось отполировать лекцию, записать видеоролик (минут на 20) и распространять его!

Заикание и 3-я фундаментальная мотивация

Ещё летом прошлого года у меня возникла гипотеза о преобладании у заикающихся дефицита 3-й фундаментальной мотивации над другими психологическими проблемами. Теперь, в ходе моего недавнего опыта работы в отделении логоневрозов, эта гипотеза нашла больше подтверждений.

[show_more more=»Далее ➥» less=»Свернуть»]

Поясню термин "3-я Фундаментальная мотивация". Всего в экзистенциально-аналитической антропологии выделяется 4 фундаментальных мотивации (ФМ). Третья подразумевает стремление проживать жизнь аутентично, в согласии с собственной совестью, на основании персональных позиций. Коротко она формулируется как "Иметь право быть самим собой". Человеку важно быть собой и не бояться того, что его не примут таким; важно вносить себя в мир, будучи при этом верным самому себе (жить по совести), быть замеченным и признанным другими людьми (и собою тоже).

Заикание зачастую мешает быть собой. Ведь заикающегося человека не дослушивают, перебивают, прерывают его высказывания. Над ним посмеиваются или даже издеваются (в их историях о школьных годах полно рассказов о травле со стороны одноклассников и даже родителей). Заикание даёт о себе знать при знакомстве с другими людьми или при деловом общении по телефону — в этих случаях есть риск, что другой человек не успеет разглядеть тебя настоящего и увидит только твоё заикание, а значит, не примет. В результате ты будешь чувствовать себя не ценным, будто бы не вправе проживать жизнь будучи самим собой — ведь ты вынужден казаться лучше, чтобы тебя приняли.

Всё это формирует т.н. «страх речи», присутствующий практически у каждого заикающегося. Страх того, что начав говорить, они будут заикаться, и собеседник «подумает плохо» о них, отнесётся несправедливо, не примет.

Помимо страха речи многие заикающиеся нередко испытывают типичные чувства дефицита 3-й ФМ: стыд, стеснение, неловкость, ревность, раздражение. (Кстати, тема обхождения с собственной агрессией вызвала большой интерес у пациентов, но пока я мало что могу определённо сказать об этом).

Наконец, почти все заикающиеся признают недостаток любви к себе и желают научиться любить себя.

Это открытие — наличие дефицита 3-й ФМ у заикающихся — предполагает, что психологический аспект лечения заикания требует целенаправленной работы в отношении именной этой фундаментальной мотивации. В частности, формирования предпосылок 3-й ФМ: уважительное внимание к себе, справедливая оценка себя и признание ценности (что в конечном счёте формирует Самоценность). Развитая Самоценность будет залогом исполненной третьей фундаментальной мотивации, благодаря чему заикание не будет вызывать всех описанных выше чувств, в т.ч. страха перед очным общением. Безусловно, формирование предпосылок — задача для психотерапии, однако этим можно заниматься и самостоятельно: всякую минуту быть к себе чутким, справедливо и по-честному оценивать себя и ценить всё то, что хорошего обнаруживаешь в себе. Как осуществить это в формате группы — интересная задача на будущее.

[/show_more]